Dulce Agonía

Cuantas veces no he dicho ''Se que puedo superarlo'' mas sin embargo, nunca puedo... No soy pesimista, simplemente realista. Quiero hacer como si no me afectara, ignorar su amor; nunca puedo, por dentro me estoy muriendo y siento como mi corazón restaurado hace poco se va quebrando, como las lágrimas quieren salir pero solo causan un brillo en mis ojos, lo único que resalta de mi triste y opaco rostro. Por más que lo niegue, aún siento algo, que sin quererlo cada vez es más fuerte... Me está matando y a la vez me revive para seguir en mi camino...
Sin marcha atrás, todo está hecho, no puedo hacer nada... Solo me queda resignación. Pero, no es eso lo que quiero, sino otra realidad... ¿Qué es esa realidad? Es una realidad tan tonta para mí, que sin querer va haciendo piedra al corazón. Si tan solo pudiera ver lo que hay en él, tal véz, entendería que hay una persona incomprendida y confundida a sus sentimientos. ¿No soy yo acaso?
Tengo que prevenir lo peor, aunque viendo la situación, ¿qué más podría suceder? Mi alma solo hace que sienta un vacío que me hace sentir tan hueca... Algo me falta, y es su cariño, su comprensión. El amor no es más que solo dolor y un vínculo vicioso de lágrimas. Nada puede suceder... Lo peor sucedió hace meses cuando sentí su rechazo y me dio la espalda, dándome a entender que nunca fue ni será para mí; por más que anhele y desee que sea mío y ganarme su amor, nunca va suceder... No puedo comprar su amor, mucho menos centrar a su corazón y su mente solo en mí, solo en mí... Es algo abstracto, sin sentido. La pregunta es, ¿cuánto más he de llorar? Se me agotan las lágrimas, ¿qué sigue?, ¿sangre?... No tengo respuestas, ni el silencio me responde, haciéndome entender que estoy sola y que lo que tenía ya lo perdí, sin darme cuenta en un solo momento lo tuve y ahora lo he perdido, lo único que podría quedarme es refugiarme en la soledad, ya que mi ''yo'' murió hace mucho tiempo yéndose poco a poco al abismo donde las sombras la hicieron ver que su existencia no tenía sentido y que lo mejor era dejar de existir, para que si la tristeza y amargura viniera de nuevo, ya no le afectara... ¿Por qué no puedo morir yo? Nada me queda, el murió hace mucho tiempo para mi y sin notarlo mi felicidad también, el olvido es largo... El tiempo no hace efecto, sus horas son cada vez tan largas y sólo hacen más grandes las heridas. Solo quedo yo, una persona falsa que esconde sus sentimienots... Encerrada en una jaula de sufrimiento y emociones que no existen, muerta en vida. ¿Qué me queda? Sólo queda la muerte, pero que soluciona? El recuerdo en muchos quedará como una mujer cobarde que no pudo soportar su vida: ¿cómo soportar después de tanto? Sé que me sirve pero solo me ha hecho más dura y tímida... Nada puede esperar, el viento pasa, la luna y el sol se esconden de mí y solo veo a mi lado como muero lentamente...